Каждая семья устроена по-своему: в ней определенные правила игры и дети должны их принимать. Но бывает так, что дети пытаются устанавливать свои. Родители, сами того не замечая, идут у них на поводу. Так появляется манипуляция. Что же делать, если подросток манипулирует родителями: советы психолога помогут ответить на данный вопрос.
Попытка незаметно контролировать чужие чувства и поведение и есть манипуляция. Это «обходной путь», при помощи которого подросток пытается получить свое, в случае, когда прямо озвучивать свои желания не хочет или не умеет.
Если взрослые поддаются на такие проявления характера, то в ребенке со временем воспитываются подлость, лицемерие и хитрость. Чаще всего к такому способу воздействия на родителей прибегают те, кому не хватает внимания и заботы. Подростки манипулируют родителями по нескольким причинам:
- пытаясь привлечь внимание и получить свою порцию заботы;
- чтобы скрыть свои проступки;
- стремясь добиться желаемого.
Как подростки манипулируют родителями:
- с помощью слез и нытья;
- спекуляции – «Если ты меня любишь…»;
- шантаж – «Я все расскажу маме…»;
- угрозы – «Я уйду из дома…»;
- сравнение с другими детьми – «Всем можно, а мне нельзя», «Никто не делает уроки на завтра»;
- настраивание мамы против папы или наоборот;
- обман;
- показательная депрессия.
Пускать ситуацию на самотек
Ребенок должен понимать необходимость поиска компромисса, умения договариваться, а не выпрашивать.
Терзаться чувством вины
Если не поддаваться на уловки, это не жестокость – это необходимая часть воспитательного процесса.
Кричать, ругаться, применять физическую силу
Эти действия – проявление родительской слабости, что в воспитании манипулятора недопустимо. Обращаться к сыну или дочке надо уважительно, разъяснительным, а не указательным тоном. Авторитарные нотки в голосе вызывают внутренний протест и желание сделать назло.
Читать нотации и нравоучения
Необходимо четко формулировать свою позицию и строго стоять на своем, вместо того, чтоб пускаться в длинные утомительные лекции.
Требовать от ребенка того, что не выполняют родители сами
Личный пример – наилучший способ воспитания. Если папа курит, объяснить подростку, что это плохо — будет сложно. Мама, не поддерживающая постоянно порядок в доме, не научит дочь убирать за собой.
Навязывать свое мнение и ограничивать во всем
Обязательным условием является предоставления права выбора в некоторых вопросах. Причем, чем ребенок старше, тем круг таких вопросов должен быть шире.
Бросаться словами и их не выполнять
Дети очень быстро привыкают, когда за предупреждением «в последний раз» ничего не происходит. И перестают на него реагировать.
Воспитывать каждому «по-своему»
Чтобы у обоих родителей имелся перед подростком авторитет, обязательно наличие единого метода воспитания. Если мама отменяет наказания папы или наоборот, ребенок слушаться не будет никого.
Позволять игнорировать чувства и потребности взрослых
Хорошо было б стать для ребенка не просто родителем, а настоящим другом: общаться на равных, просить совета, спрашивать его мнение. Это залог гармоничных отношений родителей с детьми. В семье создается атмосфера взаимной поддержки и понимания.
Если подросток пытается манипулировать, в первую очередь родителям нужно проанализировать собственное поведение и обратить внимание на взаимоотношения с ребенком в семье. Ведь родители подают пример. Учат манипулировать тоже родители.
Ребенок-манипулятор - ребенок со склонностью влиять на окружающих (взрослых и сверстников) адресно и целесообразно, подбирая действия, слова, эмоции, интонации и формулировки, чтобы получить нужную реакцию или ответ (смотри ). Манипулятор, он же , устраивает интересные и сложные многоходовки.
Иллюстрация
- Пикник
Семья собирается на пикник, сын вдруг говорит: «Вы знаете, мне что-то не хочется. Я лучше дома останусь, книжки почитаю...» (понятно, врет, никакие книжки читать он не планирует). Но когда он сделал такое заявление, а семья уже вся настроилась - что делать всем взрослым? Теперь его все будут уговаривать, обещать радости и развлечения. А ребенок будет показывать, что - нет, вы знаете, все равно вот как-то недостаточно интересно... В конце концов он согласится, но тогда уж как минимум все подготовительные хлопоты родители возложут не на него, а на дуру сестру, которая изначально обнаружила энтузиазм...
Ребенок в возрасте полтора года - талантливый, уже вполне сформировавшийся манипулятор, умеющий подставлять и сшибать лбами взрослых.
Ребенок-манипулятор: врожденное или приобретенное
Некоторые дети, похоже, рождаются с изначальной склонностью к манипулированию .
Это не злые дети, и манипулирование - не негативная, а нейтральная характеристика. Но они любят крутить, играть окружающими, у них нет (или почти) нет простых эмоций. Все, что они делают, они делают зачем-то. Они вполне могут быть искренними, но они делают так же, как и любое другое свое состояние для эффективного влияния на окружающих.
А другие дети рождаются - простыми, бесхитростными. Они ничего не выдумывают, они чувствуют то, что они чувствуют, и говорят то, что чувствуют. См.→
Предпосылки развития
Есть предположение, что ребенок-манипулятор - это ребенок со слабым центром страха. На него кричат, а ему - не страшно. Он слушает крик, смотрит на кричащее лицо и как обычно подыскивает варианты действий, чтобы получить то, что ему нужно.
Что подталкивает ребенка развиваться по типу ребенка-манипулятора?
Первое возможное обстоятельство - это естественное развитие ребенка, освоение им более эффективным форм влияния (может быть и личным творчеством ребенка, и результатом влияния взрослых - их обучением или продуктом заражения).
Второе возможное обстоятельство - неудачные взаимоотношения ребенка с родителями, в результате чего у ребенка формируется недоверие, скрытность, желание попривлекать внимание, захватить власть или отомстить родителям через манипулятивные игры. Смотри Причины конфликтного поведения .
Направление развития
Ребенок-манипулятор - может быть как врожденным, так и приобретенным типом поведения (чертой личности ребенка). Ребенок может родиться манипулятором, а может - простым, бесхитростным ребенком. Похоже, что из простого ребенка со временем может развиться манипулятор, но манипулятор в бесхитростного ребенка, по наблюдениям, не превращается.
На форуме Синтона встретил такую позицию от женщины:
Когда перепробованы ВСЕ меры, все попытки уговоров и способов "по-хорошему", разговор с позиции силы - единственно эффективный.
Аппелировать к хорошей стороне здесь бесполезно. Манипулятор преследует свои, жесткие цели. Сюсюкать и заигрывать с террористами немудро. Манипуляция - прием ниже пояса и по своей сути, применение силы. Отвечать силой на силу - вполне адекватно. Главное - эффективно.
Вопрос: насколько это применимо в отношении к ребенку-манипулятору?
В каждой семье есть свои правила игры, и дети их принимают. Но иногда пытаются диктовать свои. А родители попадаются на этот крючок.
Психологи предполагают, что в большинстве случаев именно мамы и папы становятся виновниками детского манипулирования. Неосознанно мы формируем у них определенные стереотипы и реакции на наши слова.
Жажда любви
Все хотят быть нужными и любимыми. Для многих родителей это становится неким рычагом, нажимая на который они добиваются от детей послушания. «Если будешь плохо себя вести, мы больше не будем тебя любить/отдадим тебя чужим людям и возьмем другого ребенка». После таких слов ребенок будет стараться угодить родителям, чтобы получить любовь.
Но вместе с этим он начинает понимать, что желаемое можно получать, манипулируя чувствами других людей. «Если бы ты меня любила, купила бы куклу!».
В роли жертвы
Психолог Эрик Берн утверждал, что люди всегда играют в игры - для успешного манипулирования. Одна из распространенных игр: «Посмотри, что ты со мной сделал». Используется для того, чтобы вызвать чувство вины и с его помощью получить желаемое. Часто такой прием используют мамы по отношению к своим детям. «Я для тебя стараюсь, делаю, а ты…/Я из-за тебя не работаю, мы во многом себя ограничиваем…». У ребенка формируется мнение, что он - мучитель. Такой вид манипуляции часто передается из поколения в поколение: от бабушки к маме, от мамы к дочке… Ведь быть жертвой - легко и удобно.
Любые наши манипуляции сильно деформируют психику ребенка. Дети всегда копируют наше поведение, и не за горами тот час, когда они искусно приведут в действие этот механизм. И мы получим истерики в магазинах из-за некупленной игрушки, хлопанье дверью, надутые щеки, неприятные сравнения с другими родителями. Как этого можно избежать?
Прекратить истерики!
Знакомая ситуация: ребенок бьется в конвульсиях, не желая делать что-то по вашему требованию (уходить из песочницы, ложиться спать, выключать телевизор…). Вы - гром и молния. На ребенка обрушивается шквал негодования и порицаний.
В итоге - у вас вымотаны нервы, а малыш либо добивается желаемого, либо, захлебываясь в слезах, думает о вселенской несправедливости. С другой стороны, именно так закрепляется шаблон: «Хочешь родительского внимания, начни кричать и плакать».Попробуйте в корне изменить политику общения. Чаще всего мы не хвалим детей за что-то хорошее (потому что это вроде как в порядке вещей) и ругаем за плохое. Начните делать акцент на всем, что ребенок сделал доброго. Отзывайтесь на все его хорошие поступки и замыслы. Поощряйте ласковым словом, объятием. А любой порыв начать истерику - просто игнорируйте. Так закрепляется другой механизм: «Хочешь быть любимым и получить желаемое - веди себя хорошо». Это тяжелая работа, но она того стоит.
Важно
Самые распространенные приемы юных манипуляторов:
У других родители лучше. Все разрешают, все купили, всюду отпускают - а меня нет. Сравнивая вас с другими - «добрыми и понимающими» - родителями, ребенок хочет заставить вас испытывать чувство вины. (А не надо было приводить ему в пример других детей!) Теперь же просто скажите, что такими сравнениями ребенок ничего не добьется, а в его «игры» вы не играете.
Назло маме. Часто нам кажется, что дети - настоящие вредители. Мы только уберемся, а они вымажут ковер пластилином и красками, причем со злорадной улыбкой на губах. На улице норовят убежать, а когда вы заняты - делают все, чтобы привлечь ваше внимание. Секрет прост: им действительно нужно ваше участие. Для детей шалости и проказы - самый легкий способ получить мамино внимание, пусть даже негативное.
Крокодиловы слезы. Любая мама готова «сдаться» при виде своего плачущего ребенка. Особенно когда нервы уже на пределе и терпеть очередную истерику нет сил. Девочки и мальчики прекрасно знают, что слезы - их самое главное оружие, готовое вывести из равновесия самого стойкого.
На самом деле «дедовские» фразы: «Поплачет - успокоится», «Побольше поплачет, поменьше пописает» - чаще всего работают. Если не обращать на слезы внимания, после нескольких безуспешных причитаний дети действительно понимают, что плач - неэффективная манипуляция.
Самое главное в борьбе с манипуляциями - дать понять ребенку, что плохое поведение полностью бойкотируется вами. А поощряется только послушание.
Личное мнение
Екатерина Мириманова:
- У моей дочки начался возрастной кризис, поэтому мне с ней приходится тяжело, хотя мной манипулировать довольно сложно. Мы с супругом стараемся взаимодействовать с ребенком, ищем способы стимулировать ее что-то делать.
Через пять минут общения с этой женщиной я понял: ее проблема не в том, что она несостоятельный родитель, а в том, что она – несознательный родитель. Она не смогла вовремя осознать необходимость "развода" со своим ребенком, которого не удалось избежать еще ни одной матери. Неизбежность подобного "развода" как правило не сознается именно родителями и порождает наибольшее количество проблем в отношениях с подростками.
После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету соседей "быть построже", а напротив – похвалить сына за растущую независимость, то есть позволить ему без скандалов и слез становиться взрослым. Не удерживать его в детстве, а найти для себя новые интересы, чтобы заполнить возникающую пустоту.
Оказалось, ее пятнадцатилетний сын не сильно отличается от своих сверстников. Способ протеста? Да, он был яркой индивидуальностью. Но потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Это может выражаться в необычных нарядах, прическах, жаргоне... Да мало ли в чем! Молодежь так изобретательна. Печально, но под обстрел попадают и родители. Соглашаться с ними считается предрассудком. Большую часть времени нормальный подросток проводит вне дома, в компании сверстников. И стоит родителям обвинить его в этом или выразить недовольство друзьями – контакт прервется надолго.
Ситуация эта стара, как мир. Но только не для родителей, которые переживают ее, что говорится, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику: "Где мы ошиблись?" "Почему это случилось именно с нами?" "Что же теперь делать?"
Лучший совет таким родителям – ничего не делайте. Уход подростка "к своим" – это всего лишь естественная фаза его развития, болезнь роста. Это пройдет, если не вмешиваться, не проявлять насилие. Любите их и дайте им расти.
По сути, эта история описана в притче о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению ждавшего его отца. Блудный сын обязательно возвращается, если, конечно, озабоченный родитель не запаникует и не задержит тем самым процесс его развития. Для меня притча о блудном сыне – это притча о терпеливом родителе, который помог своему младшему сыну состояться, стать человеком. Не забывайте, что там был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость, да так и остался незрелым, зависимым ребенком.
Подростковую стадию развития наших детей надо уметь переждать. Это нелегко, и нетерпеливые родители, едва дети достигают критического возраста, начинают кричать о "трагедии подростков". В связи с этим я счел нужным составить список самых распространенных способов, с помощью которых эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, привычно пытаются манипулировать друг другом. То, что я предлагаю далее вашему вниманию, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.
Как подростки манипулируют родителями
Слезы. Когда они чего-то хотят, то ноют и хнычут.
Угрозы. "Наверное, я брошу школу". "Вот возьму и выйду замуж". "Я могу попасть в беду".
Спекуляции."Если бы ты меня любил, ты бы..."
Сравнение. "Ни у кого нет таких коротких волос". "А Биллу отец просто взял и купил Мустанг". "У всех есть ангорские свитера". "Других не заставляют мыть руки каждые пять минут". "Все туда идут".
Шантаж. "Наверное, я заболею". "Ты же знаешь, я при гостях всегда могу болтнуть лишнего". "Я расскажу папе, что ты прячешь от него этот счет".
Настраивание одного из родителей против другого. "Мама меня не пускает в кино, как же так, па?" "Попроси папу дать мне машину, а то мне он отказывает, представляешь?"
Ложь. "Мы идем в библиотеку" (но о вечеринке через пять минут после посещения библиотеки ничего не говорится). "Я тут не при чем". "Я этого не брал".
Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.
Как родители манипулируют подростками
Обещание конфетки. "Убери во дворе, и я дам тебе кредитную карточку". "Вынеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы". "У меня есть два билета на футбол. Будь умницей, и мы посмотрим, что с ними делать".
Угрозы. "Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком". "Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими успехами".
Сравнения. "Джону не разрешают так много, как тебе". "Билл учится лучше тебя". "Мне нравится Том, он такой вежливый..."
Неискренние обещания. "Когда-нибудь ты съездишь в Диснейленд". "Я поговорю с одним человеком насчет занятий в летном клубе". "Я постараюсь, чтобы у тебя был такой свитер".
Шантаж. "Вот придет отец с работы, я ему все расскажу". "Твой учитель не очень обрадуется, если узнает, как мало времени ты посвящаешь домашним заданиям".
Болезнь как средство контроля. "Если ты сейчас же не прекратишь, у меня будет инфаркт!" "Не шуми так, а то у меня начинается мигрень".
Использование любви. "Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку любил меня".
Сравнение этих двух перечней наводит на мысль, что подростки и родители неизменно играют в одну и ту же игру. Родители, будучи лицами официально ответственными, играют роль "попирающих", а подростки выступают в роли "попираемых", будучи готовы манипулировать любыми доступными средствам. Между ними завязывается изнурительная манипулятивная борьба. Далее, поскольку подростки пытаются выскользнуть из рамок, в которые их помещают взрослые, родители чувствуют, что должны прибегнуть к силовым играм. А в таких играх первое правило состоит в том, что все это – очень серьезно и на самом деле. Подросток тоже чувствует, что игра пошла по-крупному, и преисполняется решимости "выиграть".
Чтобы лучше понять происходящее, важно учитывать, что подростки рассматривают силовую борьбу с родителями как состязание, в котором действует правило: "Я выигрываю – ты проигрываешь". Третьего не дано. Родители для них – это соперники или враги, над которыми во что бы то ни стало нужно взять верх. Поэтому едва ли не любое взаимодействие между поколениями оборачивается схваткой. Примеров тому можно привести сколько угодно.
Салли собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно. "Надень пальто, – говорит мать. – Этот жакет слишком легкий". Девочка отвечает: "Пальто не одену". На что мать уже повышает голос: "Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!" Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в битве.
Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но через три дома его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать "пилить" отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно.
Как видим, родитель в данном случае тоже руководствуется правилом "я выигрываю – ты проигрываешь". Мать сгоряча говорит: "Поскольку я по закону за тебя отвечаю, а ты еще несовершеннолетняя, будешь меня слушаться!" Искаженное чувство ответственности порождает у нее ощущение всемогущества.
Предположим, однако, что мать научилась сознавать эту игру. Если бы она смогла убедить, сперва себя, а затем и дочь, что жизнь не обязательно превращать в борьбу, что в ней есть место для дружбы, заботы и сотрудничества, возникла бы совершенно новая основа для отношений. Если бы она к тому же руководствовалась принципом синергии, который был описан Абрахамом Маслоу, игра окончательно утратила бы свой манипулятивно-соревновательный характер. Принцип синергии гласит, что искренне раскрывая себя другому, актуализирующийся человек может обнаружить, что его собственные стремления в чем-то значимы и для последнего.
Мать, например, могла бы напомнить себе, что они с дочерью не враги, но друзья. А друзья живут по правилу "ты выигрываешь – я выигрываю, ты проигрываешь – я проигрываю". Исходя из того, что мы друзья (продолжала бы рассуждать она), мы могли бы допустить, что в наших целях и потребностях много общего. "Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?" – спрашивает она дочку. Та кивает. "А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно ли какое-то иное решение проблемы здоровья?"
При такой постановке вопроса Салли может предложить: "Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?" "Прекрасная мысль", – говорит мать.
Что произошло? Очевидно, что правила игры изменились. Теперь мать и дочь сотрудничают на дружеской основе. В ситуации совместного разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, основная цель которых – победить другого, мы можем включиться в дружественный процесс конструктивного решения проблемы.
Разумеется, между матерью и Салли еще не раз будут возникать конфликты, но решение их будет более успешным, если будет строиться на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, она могла бы даже позволить ей пойти в школу в одном жакете, чтобы та чему-то научилась на естественных последствиях своего решения – неприятном простудном состоянии. Всякое научение и развитие сопряжено с риском. Но из двух зол, как известно, выбирают меньшее. И простуда Салли в данном случае – несомненно меньшее зло, нежели утрата контакта с матерью.
Все мы могли бы избежать множества неприятностей, если бы понимали, что такое выигрыш и проигрыш на самом деле. Выигрыш и проигрыш – это всего лишь гипотетические представления о том, как надо жить, и эти представления ложны. Как говорил Фриц Перлз, "выигрывая, мы всегда что-то проигрываем, а проигрывая, – всегда что-то выигрываем". И это, на мой взгляд, гораздо ближе к истинному пониманию жизни.
Многие родители считают себя экспертами жизни для своих детей, но, к сожалению, суть их подхода выражается в банальном "ты должен". Карен Хорни назвала это "тиранией должнизмов" . Чтобы убедиться в этом, достаточно послушать разговор родителя с ребенком и посчитать, сколько раз употреблялся сей категорический императив. Впрочем, дети тоже его не чураются и умело используют. Так что они квиты.
Альтернативой "должнизму" служит "естизм". Вместо того, чтобы стремиться к совершенству, с неизбежно сопутствующим этому чувством собственной несостоятельности и неполноценности, мы могли бы попытаться принять жизнь такой, какой она есть, и стремиться развивать то, что есть. Вместо того, чтобы создавать ад нашим детям, задавая невыполнимые стандарты их поведению, мы можем расти вместе с ними, творчески решая наши общие проблемы. Лишь растущая личность способна безоговорочно принять ответственность за себя.
Давайте воспользуемся еще одним примером конфликта между родителем и подростком и посмотрим, как работает эта теория.
Джим спорит с отцом из-за домашнего задания. Он не хочет делать его сейчас. Сначала он хочет на несколько часов пойти в клуб поиграть с друзьями. "Сделай уроки, а потом иди", – говорит отец. И дружески добавляет: "Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это предполагает своевременное выполнение домашних заданий, верно?" С этим Джим соглашается, но уроки делать все равно не хочет. "Давай, – предлагает Джим, – я встану рано утром, и все сделаю". "Хорошо, – соглашается отец, – но давай договоримся, что если ты не встанешь, в следующем месяце клуб придется оставить. Очевидно, тебе надо учиться на собственном опыте".
Отец пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который превращает в кошмар жизнь многих семей.
В следующем примере Мэри и родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей всего тринадцать лет, но она очень хочет съездить в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому шестнадцать. Родители не хотят, чтобы она встречалась с ним одна, да еще в автомобиле.
"Вы даже в кино меня не пускаете!" – протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: "Неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась беззащитной перед своим половым влечением. Пока что ты решаешь просто пойти на свидание. Но когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты можешь потерять способность что-либо решать, потому что твое тело будет сильнее тебя. Важно уметь предвидеть возможные последствия своих решений". "Вы мне просто не доверяете", – надувается Мэри. В разговор вступает отец: "Нет, мы просто не доверяем таким ситуациям".
Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой – ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее и, хотя сетует на некоторое ограничение свободы, врагами родителей не считает.
Кто-то скажет, что родители в последнем примере чересчур открыто выражают ребенку свои чувства и опасения, но честность – необходимое условие актуализирующего поведения.
Актуализирующие отношения между родителем и подростком
Основная задача актуализирующего родителя состоит в том, чтобы помочь подростку направить свои чувства в конструктивное русло. Он понимает, что подростковый протест – необходимая составляющая развития личности, а сам протестующий подросток верит, что родители, на которых направлен его протест, понимают и любят его, несмотря на его поведение. Бунтовать подобным образом против кого-то другого он опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок растет и пытается найти свое место во взрослом мире. Следовательно, с их стороны неблагоразумно было бы мешать ему, пытаясь втиснуть в готовые взрослые рамки. Нужно позволить ему развиваться в естественном для него темпе.
Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком .
Понимание без принятия невозможно. Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того, как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.
Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в его помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает способы, посредством которых можно выразить эти негативные чувства в социально приемлемых действиях: 1) выговорить свою обиду; 2) письменно изложить свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или театрализовано изобразить их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы .
Актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка заставляют его вести себя подобным образом. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, причина которых не обязательно находится в настоящем, но может лежать в раннем детстве ребенка. В последнем случае эти чувства возникают у подростка не из-за того, что происходит сейчас, а связаны с его представлениями, нередко фантастическими, о том, что произошло когда-то. Немаловажную роль в появлении этих фантазий играет родительское отношение к ребенку. Так, если он испытывал недостаток любви, доверия и близости на ранних стадиях своей жизни, ему трудно будет чувствовать себя, как дома, и в отрочестве среди сверстников.
Еще одна важная задача актуализирующего родителя – помочь подростку избежать опасного поведения. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать некоторые потенциально опасные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять их в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и обсуждают их вместе с ним. Если родитель не отвергает его негативные чувства, подростку и самому становится легче их принять, не испытывая чувства вины.
Будьте уверены, иногда актуализирующие родители также выражают свои негативные чувства в связи с поведением подростков. Они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют о форме выражения последнего, то сразу говорят об этом. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Такое низвержение идолов открывает путь к построению взаимопонимания между родителем и ребенком и появлению уважения со стороны подростков к чувствам своих родителей.
Но актуализирующие родители сознают, что поведение подростков все-таки следует ограничивать. Юности нужно учиться принимать необходимость некоторых обычаев и традиций. Барух предложила три понятные для подростка причины налагаемых ограничений: 1) они важны для сохранения здоровья и обеспечения безопасности; 2) они важны для защиты собственности; 3) они важны, поскольку существуют закон, порядок и социальная приемлемость .
Актуализирующийся подросток
Большинство подростков вовсе не так уж плохи, как мы пытаемся это представить. Менее двух процентов из них нарушают закон. Их музыка, которая так раздражает взрослых, для них органична и естественна. Ну и что с того, что она противоположна музыкальной романтике нашей юности? Так ведь и жизнь изменилась в сторону этого грохота и визга. Несовершенство и избавление от иллюзий – основные темы нашего времени. Ключом к пониманию нынешних веяний могут служить слова Боба Дилана: "Прекрасно лишь уродливое, парень" . Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию "умников" ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты, – все те, кто страстно жаждет социального престижа. Юношеские годы – самый трудный период в борьбе за самоактуализацию. Удивительно, что подростки не борются за нее еще более манипулятивными средствами и не проявляют еще более асоциального поведения.
Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности: творческий подход, межличностная чувствительность и сознавание.
Творческий подход. Актуализирующийся подросток – это творческий бунтарь. Он находит в себе мужество бунтовать здоровыми способами. Его протест носит созидательный, а не деструктивный или негативистский характер, и выражается не во внешних символах (необычная прическа, одежда, броский макияж), а в выборе собственных целей и смыслов.
Межличностная чувствительность. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но с пониманием относится и к своим родителям. Поэтому он старается, чтобы его внешний вид и манеры соответствовали ситуации.
Сознавание. Будучи нацелен на вхождение в мир взрослых, он желает получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживая его в полной мере. У него есть чувство пройденного пути и цель в будущем, но живет он здесь и сейчас. Он подобен серферу, оседлавшему волну, который радуется не только доске, несущей его по гребню, но и силе волн, порывам ветра, шороху прибрежного песка и морскому простору.
Подросток, как и все мы, – это манипулятор, который стремится вырасти в актуализатора. И основная задача родителей, как мне представляется, состоит в том, чтобы сойти с дороги и дать этому произойти.
Просмотров: 3188Категория: »
Детские манипуляции и причины их возникновения. В статье речь пойдет о том, как блокировать подобное явление, не причинив при этом вред психологическому состоянию ребенка.
Содержание статьи:
Детские манипуляции - это фактор, который довольно распространен среди подрастающего поколения. Маленькие бунтари и провокаторы часто пытаются сыграть на чувствах своих родителей, что приносит впоследствии много проблем обеим сторонам. Необходимо выяснить для себя причину подобного явления, а также разобраться в возможности коррекции данного фактора.
Причины развития детской манипуляции
Всегда и во всем необходимо искать причину перед началом борьбы с неизведанным. Специалисты рекомендуют обратить внимание на следующие причины, которые делают поведение детей по отношению к родителям неадекватным:
- Недостаточное внимание . Любому человеку нравится опека и забота со стороны близких, если дело не касается прирожденных флегматиков с тенденцией к уединению. Если же ребенок не видит интереса к его личности, то он начинает манипулировать взрослыми. В лучшем случае он просто утрирует свои проблемы в разговоре с родителями, но все может закончиться более плачевным результатом в виде угрозы суицида и дальнейшего его совершения.
- Сложившийся стереотип . Все начинается с банальных вещей, когда мама просит съесть ложку каши за папу. Следовательно, формируется своеобразная модель поведения малыша, при которой он делает желаемое родителям исключительно через определенный фактор - стимулятор. Без этого будущий манипулятор просто откажется совершать следующие действия, к которым его подталкивают папа и мама.
- Ребенок с неврозами . Не все дети постоянно слушаются родителей и при этом лучезарно улыбаются. Скорее всего, это исключение из правил, чем его подтверждение. Ощущение заброшенности, беспокойство по любому поводу способны развить в ребенке такое явление, как детская манипуляция. В этом случае маленькая жертва обстоятельств готова на все, чтобы привлечь внимание близких ему людей. Несформировавшаяся психика ребенка с неврозом способна творить с его поведением чудеса, но при этом все происходящее несет в себе исключительно отрицательный потенциал.
- Давление со стороны взрослых . Моцарт, который начал свою музыкальную карьеру в очень юном возрасте, может сподвигнуть родителей на такие же ориентиры по отношению к своему ребенку. Если их любимое чадо в чем-то не справляется с возложенным на него грузом, то они бурно реагируют на это в очень негативном ключе. Ребенок начинает настолько бояться наказания за неумение быть идеальным, что просто начинает манипулировать родителями придуманными болезнями и недугами.
- Подражание взрослым . Очень часто дети перенимают модель поведения их родителей, которая бывает далека от идеала. Иногда взрослые ставят условия своему ребенку в виде согласия приобрести ему какую-либо вещь или разрешив что-то в обмен на послушание. Это напоминает шантаж, который несформировавшаяся маленькая личность воспринимает буквально, видя подобное в отношениях папы и мамы. Следовательно, ребенок четко усваивает преподнесенный урок от родителей и начинает затем манипулировать ими.
- Поддержка бабушек и дедушек . Не секрет, что маленький провокатор начинает играть чувствами родителей, опираясь на одобрение более старшего поколения семьи. При этом сердобольные бабушки и дедушки пеняют своих детей за жестокое, на их взгляд, отношение к обожаемым внукам. Ребенок, наблюдая за создавшейся ситуацией, начинает понимать, как из происходящего получить максимальную пользу для себя.
Основные формы детской манипуляции
В некоторых случаях важно уяснить для себя, когда ребенок занимается откровенным шантажом, а когда его поступки носят совсем другой характер. Психологи детскую манипуляцию родителями видят следующим образом:
- Просьба другого члена семьи . При этом ребенок в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит любое его пожелание. Схема вырабатывается четко и никогда не дает сбои, потому что идет игра в плохого и хорошего полицейского.
- Выведение на эмоции . Дети без труда разгадывают многие наши действия, которые часто бывают цикличными. Они могут начать манипуляции в том случае, когда родитель после вспышки гнева (часто весьма обоснованного) дает обиженному чаду конфетку. Раз за разом маленький хитрец использует эту ситуацию, зная о реванше после наказания в виде полученных удовольствий жизни.
- Ябедничество . Все мы не без греха, на чем довольно эффективно играет ребенок-манипулятор. Найдя слабое место у родителей, он преподносит ценную информацию тем, кому подобное поведение члена семьи придется не по вкусу. После возникшего скандала дети получают желаемое за предоставленные сведения, что очень скоро входит в привычку.
- Шантаж . После ябедничества ребенок может прибегнуть и к озвученному способу манипуляции. Самой желанной для него фразой станет просьба папе-маме (список бесконечен) не говорить о произведенном действии. Дети быстро адаптируются в этом случае, получая выгоду от бесхарактерности взрослых.
- Манипуляция жизненной ситуацией . Очень часто это касается приемных родителей или нового члена семьи. Маленький узурпатор тверд в своей позиции, что родные папа или мама не сделали бы подобного по отношению к нему. Можно сказать, что такой прием является безотказным, если взрослые боятся потерять доверие своего любимого ребенка.
- Метод запугивания . Некоторые дети стараются добиться желаемого самыми невероятными способами. Они манипулируют своими родителями, ставя им ультиматумы по любому поводу. На отказ ребенок с такой моделью поведения истерит и агрессирует. В некоторой степени это напоминает некую месть со стороны детей-манипуляторов, на которую родители иногда не знают, как реагировать.
- Метод вымогания . Никому не нравится выглядеть нелепо при большом количестве людей, что является естественной человеческой реакцией на некомфортную ситуацию. Маленький манипулятор довольно быстро понимает это, закатывая истерики в общественных местах с целью получения желаемого. Некоторым родителям легче купить понравившуюся игрушку или сладость своему ребенку, чем пережить неприятную публичную сцену.
Обратите внимание! Во всех этих случаях юный провокатор не является закоренелым манипулятором. Претензии следует предъявить скорее к взрослым, которые ищут легкие пути при воспитании своего потомства. Не желая возникновения конфликтной ситуации, они идут на поводу у капризов своих детей, ставя под угрозу их будущее.
Методы борьбы с детской манипуляцией
Дети-манипуляторы - это, прежде всего, проблема родителей, которые позволяют подобные действия со стороны маленьких агрессоров. Однако всякому терпению приходит конец, поэтому специалисты разработали рекомендации, как противостоять детским манипуляциям.
Родители есть родители, поэтому им часто сложно не уступить любимому чаду. Когда же они начинают понимать, что все зашло слишком далеко, и ребенок стал неуправляемым, стоит предпринять следующие действия:
- Игнорирование провокаций . В данном случае речь идет не о полном равнодушии к своему маленькому шантажисту, а о здравом подходе к возникшей проблеме. На истерики необходимо реагировать хладнокровно, не впадая при этом в ответную агрессию. Спокойный родитель - эмоционально здоровый ребенок, что доказано не только психологией, но и жизненным опытом многих людей.
- Личный пример . Сложно воспитать какие-то качества у ребенка, если при этом они нарушаются самими же взрослыми. Необходимо четко показать детям, что хорошо, а что плохо. Без этого все попытки избавиться от манипуляций со стороны маленького узурпатора закончатся полным провалом.
- Отказ от сравнения . Нельзя ждать от ребенка адекватных поступков, если его постоянно сравнивают с кем-то в негативном ключе. Может, соседский мальчик или девочка ведут себя идеально на людях, но не факт, что у их родителей полностью отсутствуют проблемы с ними в кругу семьи. Подобное систематическое унижение может вызвать детскую манипуляцию как фактор самозащиты и поиска любви близких людей.
- Пресечение истерик . При этом ребенок будет капризничать максимум пять минут, потому что его несформировавшаяся личность не выдержит мудрых аргументов взрослых. Ребенок хочет гулять, а на улице дождь, что не кажется ему веской причиной отказа от веселого досуга. Взрослые должны быть строги в этом случае, потому что, раз уступив глупой прихоти, они пожалеют об этом на всю жизнь.
- . Маленький шалопай может искусно манипулировать бабушкой или дедушкой, рассказывая о своей исключительности и притеснениях со стороны родителей. Многие пожилые люди активно реагируют на эти душещипательные истории, жалея при этом внука-провокатора. Следовательно, всей семье необходимо сесть за своеобразный стол переговоров, чтобы решить возникшую проблему при двойных стандартах воспитания ребенка.
- Отказ от лжи . Очень часто мы задаемся вопросами, что такое детские манипуляции и как с ними бороться. При этом за ребенка делаются поделки и домашнее задание, что аргументируется мужественным поступком и проявлением родительской заботы. Итог всегда является плачевным, потому что юный сорванец превращается в будущем в хладнокровного манипулятора своими родителями.
Людям, которые занимаются воспитанием и обучением подрастающего поколения, стоит быть наиболее осторожными в своих поступках. Следовательно, они должны придерживаться таких золотых правил в случае детской манипуляции:
- Выдержка . Педагог - это призвание, а не профессия. Поэтому необходимо мудро оценивать возникший конфликт. Нерадивый воспитанник может наотрез отказаться выполнять задание или возложенное на него поручение. При этом необходимо держать себя в руках, чтобы вспышкой агрессии не усугубить положение. Детская манипуляция может быстро пройти, если при этом педагог проявляет хладнокровие и выдержку.
- Анализ требований подопечного . Не всегда ребенок хочет необоснованное, поэтому следует разобраться в причинах возникшей проблемы. Есть реальная возможность того, что манипуляция детей является элементарным скрытым протестом против притеснения их прав. Проблему нужно решать на корню, чтобы детский каприз не перерос в откровенную агрессию ко всем окружающим.
- Поощрение . Маленький смутьян может быть удивлен необычной манерой поведения педагога. Запрещая одно, мудрый человек, которому доверили воспитание детей, может дозволить другое. При этом юный манипулятор переключает свое внимание на иной объект, тем самым автоматически прекращая начинающийся конфликт.
Правила профилактики возникновения детской манипуляции
Любую беду можно при желании предотвратить, если дело касается воспитания детей. При этом психологи советуют родителям прибегнуть к таким мерам профилактики манипуляции со стороны их сыновей и дочек:
- Обоснование запрета . Ни одному ребенку не захочется дебоширить, если он наперед знает о нелогичности своих поступков. Взрослые должны четко обозначить ограничения некоторых действий, объясняя при этом детям все спокойно и доступно.
- Равновесие запретов и разрешений . Подрастающее поколение четко понимает, когда ущемляются их права. Нельзя позволять своему потомству буквально все, но и без заслуженного поощрения появляется риск возникновения манипуляции ребенка родителями.
- Определение обязанностей . Маленький член семьи должен четко знать, что он должен делать. Своим примером родители покажут, что запрашиваемое является нормой для всех, кто проживает в доме.
- . Нехочухе некогда будет строить коварные планы насчет родителей, если они будут проводить с ним свое свободное время. Очень часто манипуляция - это немой крик ребенка, который добивается внимания близких ему людей.
- Постоянство в требованиях . Если взрослые целенаправленно говорят, что это делать нельзя, то у ребенка может отпасть интерес к получению желаемого. Этот метод срабатывает, если сделать из него четкую систему.
Детская манипуляция - сигнал тревоги как для родителей, так и для педагогов, которые столкнулись с данной проблемой в силу своей профессиональной деятельности. Закрывать глаза на происходящее очень опасно, потому что дети вырастают, и поздно затем будет что-либо исправить. Забавный малыш может стать в будущем опытным манипулятором, что негативно скажется на его дальнейшей судьбе.
