Здравствуйте. Мне 15 лет, я отличница в школе, изучаю английский язык, занимаюсь в театральной студии и пришкольной телекомпании. С одноклассниками я особо не дружу, мой круг общения сложен из ребят, у которых схожие с моими интересы: это не больше двадцати человек, если включить сюда и простых знакомых.
Я живу с бабушкой и мамой в однокомнатной квартире. Отец погиб. Мама работает музыкальным руководителем в детском саду, бабушка на пенсии, но раньше была директором музея. Поскольку у мамы много работы, в основном моим воспитанием занимается бабушка. Как итог: постоянные требования о том, чтобы я звонила каждый раз, когда иду в школу или со школы, недовольство тем, что из-за выступлений и олимпиад я за весь год пропускаю, может, две недели. При этом гулять мне разрешено до семи часов максимум, и всего в одном месте. До четырнадцати лет я никогда не была в лагере. В восьмом классе, который я закончила с отличием, я участвовала в олимпиаде по искусству за девятый класс и дошла до регионального этапа, которых проходил на базе хорошего лагеря. Затем меня от школы отправили в этот же лагерь на соревнования "JuniorSkills". Всего я отсутствовала около двух с половиной недель, в то время как одноклассники просто так прогуливают по несколько месяцев учебы. Родители уверены, что я "и так слишком много отдыхала".
Я уже определилась с тем, что стану преподавателем английского и русского языков и литературы. Вернее, определилась под давлением родителей. Перспективы мне нравятся, однако родители считают, что я обязана уделять все свободное время учебе. Кроме того, они странно реагируют на мои увлечения. Например, завтра мне нужно выступать. Вот вечером они расскажут мне о том, что я отупею за один пропущенный день, до полуночи будут читать мне лекцию о том, какой я неблагодарный ребенок, и еще утром испортят мне настроение продолжением вечернего монолога. Затем, когда я вернусь, они встретят меня чуть ли не с пирогами. То же самое касается и моего увлечения литературным творчеством. Как только родители начинают на меня кричать, обязательно вспомнят о "фанфиках-х**янфиках".
Если они хотят есть, значит и я должна есть. Если отказываюсь, то, внимание, бабушка перестает есть. Если родители считают, что мне холодно, то мне должно быть холодно. Они не понимают, что я - совершенно другой человек и совершенно по-другому воспринимаю температуру, голод и прочие ощущения.
Еще меня жутко раздражает, когда кто-то чавкает или прихлебывает еду. Родители же едят так всегда. Когда я пытаюсь с ними поговорить, они приводят "железный" аргумент: "В школе же в столовой все чавкают!" А то, что в школе в столовой одновременно находится пости по двести человек и шум стоит, что даже собственного голоса не слышно, их не волнует. И вообще, как начинается разговор про четверку в школе, родители говорят, мол, приду в школу и буду следить за тобой - даже не узнаешь об этом.
Часто бывает так, что я занимаюсь своими делами, а родители приходят и смотрят, что же я там делаю. Регулярно они копаются в моих папках на компьютере. Однажды, когде еще была мода на сайт "Одноклассники", они потребовали от меня пароль, чтобы прочитать мои переписки, со словами: "К батарее привяжу, никуда не пойдешь!" Короче, в тот день я дерганая вся ходила.
Также бывает, что они начинают что-то искать в моих вещах и не откликаются на просьбы не делать этого. Они считают, что лучше будет, если они мне все перероют, чем я аккуратно достану нужную вещь.
И вообще их забота о моей безопасности переходит все границы. В прошлом году меня отдали в лингвистическую школу, я тогда училась в седьмом (!) классе. Итог: мама провожала меня до школы и ждала, пока у меня урок, потом вела домой. Сейчас я, благо, хожу сама. И то не лучше: мне позвонил учитель, когда я стала набирать номер бабушки, чтобы сказать, что я иду домой, и я на несколько минут позже позвонила родителям. Итог: они позвонили в полицию и подняли на уши всю лингвистическую школу. Я боюсь сказать им о том, что учусь кататься на велосипеде или что гуляла не там, где положено, потому что они обязательно накричат на меня.
Ах да, еще когда я поеду учиться, то со мной обязательно будет жить мама. А когда у меня будет семья , то я просто обязана взять родителей жить в одной квартире со мной и моей будущей семьей.
Последнее время я часто срываюсь, требую личного пространства и больше свободы. Все мои разговоры на эту тему заканчиваются лекцией о том, какая я ужасная дочь, длящейся несколько часов.
И что мне с этим делать? Я боюсь, что когда буду мамой, родители придут и станут воспитывать моих детей так же, как и меня. Подскажите, пожалуйста, как найти компромисс с родителями.
Вопрос психологу:
Не могу понять, почему родители до сих пор так влияют на меня. Мне 20 лет и я ощущаю себя взрослым, адекватным человеком. И так и есть, если поблизости нет моих родных. Не могу понять, почему они имеют такую власть надо мной? Зачем они настолько контролируют меня и этим убивают любое желание чего-то добиться или стремиться к чему-либо? Помню себя с лет 10-12, и осознаю, что все это время у меня постоянно появляются идеи, чем можно заниматься или что-то делать, но все это рушится от криков и непонимания родителей. Зачем они это делают? Сейчас временно проживаю с родителями и вечером не могу никуда выйти, потому что они начинают орать, как только видят, что куда-то собираюсь пойти. И в такие моменты настолько теряюсь, ручки потеют, всю начинает трястись, просто ужасное состояние. Ругаться не хочется, все-таки мне с ними жить, и себе дороже выходит. Объяснять ничего смысла нет, они просто игнорируют любые доводы. Тяжело осознавать сколько всего потеряла и теряю, пока сижу дома. Это и общение и друзья и новые возможности и работа и мечты и надежды. Даже если нахожусь не дома, разговоры с родителями по телефону меня угнетают. Мой мир каждый раз рушится от этих криков, ругани и негатива. Хочется просто умереть. Прошу. Помогите мне, пожалуйста.
На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.
Здравствуйте Анна! К большому сожалению, ваша проблема очень распространённая. Родительская гипер опека иногда переходит все разумные границы. Посыл такой опеки конечно добрый, но получается все наоборот. Пытаясь огородить своё чадо от ошибок и разочарований, родители, зачастую сами того не замечая, просто лишают ребёнка права идти своим путём,реализовываться, принимать свои решения и даже если ошибаться, то и учиться на своих ошибках.
Кончено родители не специально «вставляют вам палки в колёса» и уж тем более не пытаются навредить. Скорее всего их точно так же как и вас опекали в юности, поэтому для них это норма, и они не видят в этом ничего плохого. Но вам ни в коем случае нельзя опускать руки,и идти на поводу у них. У вас впереди очень важные десять лет жизни, от которых сильно будет зависеть все ваше дальнейшее будущее. Как правило к тридцати годом мы приходим, с профессией которая приносит нам прибыль,и желательно удовольствие, и с семьёй, ну или хотя бы с умением строить нормальные гармоничные отношения. Вот всем этим,вам нужно будет овладеть и эту главную мысль донести до родителей. Для того, что бы начать налаживать отношения с родителями, попробуйте им в чем нибудь уступить. К примеру, они разрешают вам работать, а вы в свою очередь пытаетесь найти работу которая заканчивается не поздно, чтоб они не переживали. И вот так вот потихоньку нужно отвоёвывать свои позиции. Как вариант, можно поговорить с одним из родителей, с которым у вас более доверительные отношения. Рассказывайте о своих планах, желаниях, о том как это для вас важно. Обязательно делились своими успехами, это и окрыляет родителей, и даёт им понимания того, что их ребёнок уже не маленький, они больше начинают вам доверять и меньше беспокоится. Ну и обязательно советуйтесь, вы этим показываете значимость их мнения, уважение к ним, ну а родители в свою очередь будут, относиться с большим пониманием к вашим решениям, и потихоньку давать вам больше свободы.
Хочется, чтобы вы понимали, что от вас зависит очень многое, а именно наберитесь терпения, и из-за дня в день постоянными беседами пытайтесь донести до родителей, то что для вас важно, и у вас обязательно все получится.
Многие не представляют свой день без одной или нескольких чашек. И получается, что пить кофе не только вкусно, но и полезно! Если вы не жалуетесь на серьезные проблемы со здоровьем, то можете без угрызений совести выпить несколько чашечек этого вкусного напитка и наслаждаться его пользой.
Лень, эта та черта характера, которая в большей или меньшей степени найдется у каждого из нас, так что эта статья посвящается всем читателям без исключения.
Жалость к себе трудно заметить сразу же, с начала ее появления. Она проникает в жизнь человека очень медленно, и убрать ее потом очень сложно. И лишь в тот момент, когда прозвенит первый тревожный звонок, приходит понимание. При том, что оно появляется тогда, когда ситуация уже требует немедленного решения. Поэтому и важно заранее знать и понимать, что такое жалость к себе и как она проявляется.
10 жизненных истин, которые следует помнить каждому
Перфекционизм - вера в то, что идеал может и должен быть достигнут. Перфекционист всегда стремится к совершенству, будь то внешний вид, рабочая задача или окружающая его обстановка. В этой статье мы расскажем про 5 уроков, преподает перфекционизм.
Никто не ставит под сомнение прогресс науки в современном мире. Если бы вы спросили у наших далеких и не очень предков о психологических проблемах, они бы просто развели руками – мол, а что это? Современная психология легко жонглирует определениями: Эдипов комплекс, комплекс отличницы, комплекс неполноценности, комплекс жертвы... Как же избавиться от комплексов и различных психологических проблем, от всего того, что мешает вам жить гармоничной жизнью, быть сильной и свободной личностью?
Часто случаются моменты, когда излишняя нервозность лишает возможности здраво мыслить и рассуждать. Чтобы уберечься от излишних переживаний, надо учиться оставаться спокойным в любой ситуации. У одних есть врожденные данные сохранять хладнокровие в критические минуты, а другим для этого нужен опыт и время.
Порой жизнь нам преподаёт такие уроки, которые сложно найти в пособиях и учебниках. Жизненный опыт не зависит от того, какое у нас образование или какую научную диссертацию мы пишем.
Автором мирового бестселлера «Самый Богатый Человек в Вавилоне», Клейсоном Джорджем были раскрыты секреты, которые необходимо знать каждому желающему воплотить в жизнь свои самые амбициозные планы. Они являются ключом к успеху и богатству. Как утверждает автор, и нам сложно с ним не согласиться, именно деньги являются мерилом успешности человека.
Некоторые родители буквально «залюбливают» своих детей. Они эмоционально слишком вовлечены в жизнь отпрысков, их просто захлестывает желание ею управлять. Тотальный контроль с их стороны просто выматывает детей. А постоянные нравоучения и рассказы о том, что они всё это делают ради блага самих же детей, вызывают лишь желание убежать от этого общения.
Тебе знакомы такие ситуации? Твои родители постоянно контролируют тебя и указывают, что и как тебе делать? Они уже успели достать тебя своей избыточной любовью? Успокойся, вы такие не единственные. На самом деле большинство детей прошли через подобную чрезмерную родительскую заботу и материнскую любовь. Поскольку у родителей масса своих внутренних причин так поступать, то изменить родителей и прекратить всё в один момент не получится. Зато вполне возможно изменить отношения с родителями постепенно, понимая эти причины и меняясь самой. И раз ты читаешь эту статью, значит ты уже готова менять это в своей жизни.
Рассмотрим основные причины, почему родители могут постоянно контролировать своих детей, и что ты можешь это изменить:
«Мы тебя очень любим»
Возможно, твоих родителей (родителя) недостаточно любили в детстве, или они настолько вжились в роль воспитателей, что уже ничем не интересуются и живут только этим. А может, им не повезло в любви, и всю нерастраченную нежность они дарят тебе. Это один из самых сложных случаев, но выход есть.
Что делать
В первую очередь, тебе надо измениться самой и перестать надеяться на то, что удастся переделать родителей. Научись принимать ответственность за свои поступки и самостоятельно справляться с трудностями. Это значит, тебе надо перестать по поводу и без него звонить/бежать к предкам и жаловаться им.
Предложи родителям завести домашнее животное. Котенок или щенок может стать буфером, оттянуть немного родительской любви и внимания на себя, снять с тебя часть груза педагогической заботы. А если большую часть ухода за питомцем ты возьмёшь на себя, то этим покажешь родителям, что становишься более взрослой и ответственной.
Напиши папе и маме письмо о том, как ты устала от их контроля и давления, изложи в нем всю правду о чувствах, которые в тебе вызывает их поведение. (Само письмо можно и не отправлять, важно, что ты выплеснешь наружу все негативные эмоции, которые так долго держала в себе.)
Что говорить
Не забывай говорить о своей любви к родителям. Только ни в коем случае не обвиняй их в том, что они слишком привязаны к тебе (это сильнее их) или давят на тебя, иначе ты обидишь предков.
«Осуществи мою мечту»
В детстве твоя мама мечтала стать пианисткой (фигуристкой, балериной), а папа, к примеру, теннисистом, но что-то у них не срослось. Или они в юности бросили какие-то спортивные или творческие занятия и до сих пор жалеют об этом. И теперь твоя жизнь расписана на ближайшие двадцать лет, глухо, как в танке. Родители изо всех сил пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты через тебя, свято веря: ты тоже этого хочешь.
Что делать
Бывает так, что мы реализуем родительскую мечту уже с пеленок, поэтому уже сами всем сердцем верим, что это наше собственное желание. Если все же твои мечты не совпадают с родительскими, то имеет смысл просто об этом сказать. Словами, а не глупыми и бесполезными действиями, типа прогуливания тренировок или плохими результатами на конкурсах/соревнованиях.
Что говорить
Аргументируй, почему тебе не по душе выбранное ими занятие. Предложи альтернативу, чем бы ты реально хотела заниматься, чтобы родители не заподозрили тебя в упрямстве или лени.
«Мы точнее знаем, как и что тебе лучше»
С высоты своих прожитых лет родители считают, что лучше знают, что нужно их чадам сейчас и в будущем. И отчасти они правы: их опыт и истории других людей позволяют им более чётко видеть следствия поступков их детей. Также родителям виднее, какими способностями обладают их дети и что стоит в них развивать.
Однако часто родители «перегибают палку» и перестают учитывать самое основное – желания своих детей. Это вызывает много конфликтных ситуаций, которые со временем перерастают в постоянное неприятие детьми родительских советов, а также вызывают у молодого поколения желание делать всё по-своему, даже если будет только хуже.
Что делать
Во-первых, нужно остановить своё уже ставшее привычным желание поступить наоборот и сопротивление «не хочу и не буду!». А вместо этого задуматься о советах родителей: в них точно есть что-то полезное для тебя. Нужно понять, что именно они хотят тебе сказать и как ты это можешь использовать на своё благо. Возможно, они предупреждают тебя о какой-то опасности или сложности, которую ты не замечаешь. Или думают на несколько шагов вперёд, предлагая один из оптимальных вариантов.
Во-вторых, тебе нужно учиться самой трезво оценивать ситуации, откладывая в сторону свои эмоции и мимолётные «хотелки». Пора прекращать жить в состоянии детской беззаботности и начать расставлять приоритеты. А потом выполнять свои решения. Если ты решила выйти из родительской опёки, то тебе пора становиться более взрослой и учиться думать и действовать как взрослая.
Что говорить
«Спасибо за вашу помощь и подсказки. Они мне полезны и я их буду учитывать. Но я хочу сама научиться делать выбор и принимать решения в своей жизни. Если позволите, я буду с вами советоваться в сложных ситуациях». Так ты и поблагодаришь их, и скажешь, что их мнение важно для тебя. А заодно покажешь, что ты хочешь и готова учиться самостоятельности.
Страхи родителей
Тут может быть много всего намешано: предки боятся, что ты заболеешь, свяжешься с «плохими» ребятами, станешь наркоманкой, малолетней мамой, бросишь школу, институт. Благодаря этому ты ежедневно получаешь порцию правил жизни от родителей, приправленную всевозможными страшилками.
Что делать
Попытайся встать на место своих родителей и представь, каково это - вечно жить в страхе. Поэтому постарайся их успокоить. Всегда давай четкую информацию: где ты, с кем, во сколько вернешься. И старайся соблюдать договорённости с ними. Родители будут спокойны, а ты избавишь себя от маминых допросов с пристрастием. Познакомь предков со своими друзьями, если ты этого еще не сделала.
Что говорить
По настроению рассказывай позитивные реальные истории про себя, своих друзей и их родителей. Таким образом ты убьешь сразу нескольких зайцев: родители успокоятся, будут тебе доверять, а также боготворить твоих друзей и передавать приветы их родителям, а все благодаря вовремя поданной тобой правильной информации.
Самоутверждение за твой счет
Выглядит это так: родителям надо, чтобы ты сделала все так, как они говорят, вплоть до миллиметра, ну и, конечно, чтобы не забывала, кто в доме хозяин. Просто твои родители - очень сильные личности с богатым жизненным опытом. Людям с таким характером жизненно необходимо командовать, поучать и строить. Отсюда контроль, давление и разнокалиберные «ценные указания» по любому поводу.
Что делать
Прекращай играть в «перетягивание каната». Пытаясь выяснить «кто кого?», ты просто тратишь впустую свое время и нервы и получаешь нулевой результат. Взрослые все равно выйдут из этой схватки победителями, хотя бы потому, что они - взрослые. Просто осознай, что удовлетворение потребностей и амбиций родителей - не единственная твоя обязанность. Разреши себе совершать время от времени самостоятельные поступки. Начни с того, что купи себе, например, кофточку, ни у кого не спросив, как она на тебе сидит, или самостоятельно попробуй найти подработку.
Что говорить
«Мама и папа, мы - немного разные люди, я вас уважаю и люблю такими, какие вы есть, но хочу, чтобы и вы прислушивались к моим желаниям и мечтам».
Жертвоприношение
Мама ради твоего благополучия совмещает две работы, или папа не брал отпуск несколько лет, чтобы накопить тебе на учебу. Об этом тебе регулярно напоминают все окружающие, поэтому ты чувствуешь себя жутко обязанной родителям своим благополучием или испытываешь перед ними чувство вины, сама толком не понимая, за что именно.
Что делать
Постепенно избавляйся от чувства вины. До тех пор пока ты будешь считать, что недостаточно делаешь для родителей или что из-за тебя они несчастны, ты будешь ходить по кругу. Все мы моментами чувствуем себя беспомощными, несчастными, испуганными. У всех есть проблемы. Ты не сможешь одним словом «исцелить» родителей от этих ощущений. Если предки делают что-то ради тебя, то это их выбор, и ничей больше. Ты можешь быть им благодарна, но никак не чувствовать себя виноватой. Старайся помогать им и поддерживать, возвращая им заботу и любовь.
Что говорить
Скажи родителям о том, что ты искренне ценишь то, что они сделали и продолжают для тебя делать.
А теперь настало время для реальных изменений. Внимательно посмотри на свои отношения с родителями – какие из перечисленных причин и ситуаций встречаются у вас чаще всего? Вот с них и начни. Старайся следить за собой при общении с папой и мамой. Твоя привычка будет заставлять тебя действовать по-старому. Но тебе нужно упорно останавливаться и вырабатывать новую привычку, делая всё так, как написано в этой стать. Постепенно, шаг за шагом ты сможешь стать другой сама и показать свои изменения родителям. Со временем они увидят, что ты стала взрослее, самостоятельнее, мудрее. Родители поверят в тебя и предоставят гораздо больше самостоятельности. Конечно, полностью они от тебя не отстанут и иногда будут «перегибать палку» со своей заботой – ведь они любят тебя (даже в 50 лет ты всё равно будешь для них ребёнком). Но ведь ты уже будешь другая. И ваши отношения тоже станут новыми. И тогда все эти проблемы начнут отпадать сами собой.
Самое главное: помни, ты должна начать с изменения себя! Не нужно менять родителей, они сами станут с тобой другими, когда твои изменения будут достаточно сильными. Удачи тебе и терпения!
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 19 лет, живу с родителями. Единственный в семье. Закончил первый курс, работаю у отца, так же помог с машиной. И вроде все отлично, но контролируют меня полностью, подробно расспрашивают с кем и куда я собираюсь.
С утра и до 6-7 я нахожусь на работе. То есть свободное время остается только вечером, и если я еду куда либо, то в 10 вечера мне начинает каждые 15 минут звонить мама и допрашивать где я и когда буду дома, все друзья уже смеются на до мной, все приходят домой когда им вздумается, а мне звонят постоянно. При этом звонит только мама, она всегда была идеальным ребенком. Отец говорит, что все понимает, и не докучает звонками, и тоже самое говорит маме, но она ни в какую не соглашается. Да, я не идеален, не отличник и даже не хорошист, но глупые поступки, от которых она меня оберегает делал очень редко и как правило я сперва анализирую ситуацию. Она об этом знает, но все равно контролирует, я понимаю ее отношение, но как дать ей понять, что уже хватит? Разговаривать пробовал и не раз, и отец разговаривал, но все бестолку. Ровно в 22:00 раздается звонок, и далее каждые 15 минут. И пока я не приду домой не спит, будь то 11 часов вечера, будь 4 часа утра, и в выходные и в будни, и я уже начал даже привыкать, и друзья уже все привыкли, но вот новые люди этого не понимают, особенно девушки, из за этого личной жизни не получается абсолютно никакой. Все сильней хочется просто уехать куда либо, чтобы не было контроля, но во первых не отпустят никуда, а во вторых не могу позволить себе этого в материальном смысле. Подскажите, что делать? Сил терпеть уже нет, думал в 18 лет закончиться все, но контроль стал только сильнее. Однажды пошел на ночной сеанс в кино, рассчитал, что вернусь часа в 3 ночи, но вернулся в 4, дак мне потом закатили жуткую истерику. Или даже если я нахожусь в гараже напротив дома, занимаясь машиной, то мне так же начинают звонить, при этом закатывая истерику прямо по телефону. И не важно выходной это или будни, лето или зима, часто зовут куда нибудь с ночевой, но я не езжу, т.к так же начинают звонить и спрашивать как мои дела и т.д, а потом на следующий день подробный допрос.
На вопрос отвечает психолог Шиленкова Людмила Николаевна.
Павел, здравствуйте!
Ваше недовольство можно понять. Ведь основной итог воспитания ребенка – это помочь ему стать взрослой, самостоятельной личностью. По какой-то причине ваша мама видит в вас еще маленького несамостоятельного мальчика, поэтому препятствует вашей независимости. У меня складывается такое ощущение, что ее жизнь вертится исключительно вокруг вас, вы – центр и смысл ее жизни. Поэтому она вас не отпускает, не позволяет «разорвать пуповину». Если вы действительно готовы к самостоятельности и независимости, вам придется это сделать самому. Это может быть нелегко и даже болезненно, особенно для вашей мамы. Попробуйте все-таки поговорить еще раз. Расскажите о ваших чувствах и переживаниях. Скажите, что вам неудобно перед друзьями, что они над вами смеются, что у вас из-за этого проблемы с девушками. Ничего не утаивайте, расскажите все так, как есть. При этом сделайте акцент именно на ваши чувства. Когда мы говорим о себе, о своих переживаниях люди обычно лучше слышат, чем когда мы говорим о том, что нас не устраивает в поведении другого. Заручитесь поддержкой отца. Возможно, такой разговор придется повторить несколько раз. Возможно, придется очень много раз сказать, что вы уже доросли до того возраста, когда появляется личная жизнь. Если не поможет, то можно попробовать установить границы более жестко. Например, когда куда-то уходите, сказать, что позвоните сами в определенное время (только нужно обязательно сдержать слово), а весь остальной период времени вы будете не доступны (и на все звонки действительно не отвечать). Договоритесь, что если будете задерживаться, то об этом сообщите, но отвечать на телефон каждые 15 минут вы не станете. Это нужно проговорить очень четко. Таким поведением мама, конечно, будет недовольна, возможны скандалы и выяснение отношений. Но легкого пути, к сожалению, нет.
